Att släppa sitt Skal ~ Historien om den modiga lilla erimitkräftan

•juni 10, 2019 • Kommentera

Idag är dagen när hjärtat både expanderar och brister. Samtidigt.

Vi har fått nycklarna till vårt nya hem. Nycklarna. Till vårt NYA HEM. Vilket innebär att snart, mycket snart, så måste vi säga hejdå till vårt gamla hem. Och det gör att sorgen exploderar i bröstet. Jag vill inte lämna boet. Jag vill inte byta ut tryggheten som dessa väggar har rymt för mig. Jag vill inte ha en annan utsikt än skogen och fjällen. Jag vill inte lämna tallarna på gräsmattan eller småfåglarna som äter frön på balkongen. Jag vill inte ha en annan planlösning. Eller ett annanmt duschmunstycke. Eller nya tapeter. Eller fönster i andra väderstreck. Jag vill ha Hemma.

Mitt inre barn, lilla rädda Sara, hon gråter och gråter. Stora Sara gråter. Alla gråter. Jag är rädd för förändring. Jag är rädd för nya saker. Jag är rädd för ovissheten. Jag är rädd att inte trivas i det nya. Att behöva sakna det gamla. Att behöva känna smärtan i själen och sorgen över att det gamla boet inte längre finns kvar. Jag är rädd. Så rädd. Fastän jag vet att det här är ett lindrigt problem i en utmanande värld där det finns många människor som inte ens har ett hem. Ändå så känner jag så här. Sanningen är att jag känner så här just nu. Det är min verklighet. Jag har inget annat val än att tillåta känslorna att finnas. Att omfamna dem. Ge dem tid och utrymme att bli hörda och sedda. Utan att döma eller värdera dem som ogiltiga på grund av att det finns människor som lider mer. Känslorna får finnas. Smärtan får finnas. Och jag minns att enda vägen ut är igenom.

Så jag sitter med lilla Sara i famnen och gråter. Vi tittar ut över fjällen genom köksfönstret och lyssnar på småfåglarna som tjattrar på balkongen. Jag viskar i hennes öra att hon är trygg, så trygg. Trots att hennes trygga trygga bo ska tömmas på hennes saker som ska forslas till ett annat bo. Jag viskar till henne att jag förstår så väl hur dessa väggar har varit hennes skydd, hennes rustning mot världen. Hennes trygga fort, där ingen har kunnat skada henne. Och att jag berättar att jag förstår hur naken och otrygg hon känner sig nu när denna rustning ska kläs av. Jag vaggar henne ömt i mina armar och tillåter sorgen, tillåter rädslan. Tillåter förtvivlan, vanmakten, osäkerheten, litenheten. Och jag börjar berätta en historia för henne; jag berättar historien om den modiga lilla erimitkrätan.

Den modiga lilla erimitkräftan bor djupt djupt nere på havets botten. Och det är nämligen så att modiga små erimitkräftor, de saknar egna skal som de flesta andra kräftdjur har, fastän de har en mycket känslig kropp. Därför så letar den modiga lilla erimitkräftan efter ett övergivet mjukt snäckskal att krypa in i för att skydda kroppen. Ett litet skal-hem där en liten erimitkräfta precis får plats och kan skydda ingången med sina klor. Men, vad som händer efter en tid är att erimitkräftans kropp växer och växer medan skalet inte växer, så när den lilla kräftan har växt tillräckligt så börjar dess trygga skal-hem bli trångt och obekvämt. Den kan knappt röra sig i sitt hem, och den kan inte längre krypa in i skalet och skydda sig mot rovdjuren i havet. Och den kan inte växa mer.

Så den modiga lilla erimitkräftan förstår att om den inte vill stanna i växten eller riskera att bli uppäten så måste den vara mycket mycket modig och klä av sig sitt gamla skal, och för en liten stund vandra runt naken på havets botten medan den letar efter ett nytt och större skal-hem. Trots att den älskar sitt gamla trygga skal så så mycket så vet den modiga lilla erimitkräftan att den har inget annat val än att vara jättemodig och släppa det gamla skalet. För den får helt enkelt inte längre plats däri, hur tryggt det än har varit att bo där.

Och den modiga lilla erimitkräftan är inte bara modiga utan också mycket klok, så den vet att även om det känns så otroligt läskigt att vara helt naken och skallös och hemlös så kommer det att kännas så så bra när den äntligen hittat det nya skal-hemmet att krya in i. Den vet att den lilla kräftkroppen kommer bli så så glad när den får bo i ett skal där den kan sträcka ut sig och växa i. Och den vet att även om det nya skalet inte alls blir exakt likadant som det gamla så kommer det bli så så bra ändå. Och den modiga lilla kräftan kommer aldrig att glömma det gamla skalet, den kommer vara så glad och tacksam för tiden som den fick därinuti, men den kommer att vara så så lycklig för sitt nya skal-hem, för där får den ännu bättre plats och kan växa och bli ännu större och modigare och klokare.

Utanför fönstren virvlar vinden. I hjärtat nynnar sorgen mjukt. Den får finnas här. I min famn har den modiga lilla Sara-kräftan somnat stilla. Jag smeker hennes kind och lyssnar till sorgen som sjunger sin melodi i min bröstkorg. Brytpunkten är här. Idag. Det är dags att släppa det gamla skalet nu. Det nya står färdigt och väntar. Det finns ingen annan väg. Livet skickar ut oss ur tryggheten. Det gamla boet ska jämnas med marken. Vilket måste betyda att vi är redo. Att vi är redo att växa ännu lite till. Att vi behöver mer plats och nya perspektiv för att kunna göra det.

För längst där inne i bröstet, bakom sorgen och smärtan, där har tilliten börjat att gro.

Jag litar på livet.

Vingarna kommer att bära.

Det är dags att släppa det gamla skalet nu.

🐚❤🌱🦅

~Våren som öppnar såren~

•maj 13, 2019 • 1 kommentar

Årstider växlas. Inombords och utanpå. En ny cykel. En ny tid för att spola rent i såren. Tårar och salt rinner nedför kinderna. Smältande snö rinner ned för gatorna. Smutsvatten sipprar ut från själen.

Inuti mig smälter isen. Lager av lager av lager av lager från frusen tid tinar fram i värmen av vårsolen. Jag skalas av. Smälter fram. Kommer lös. Flödet flödar. Jag rinner i strida strömmar. Det förflutna får lösas upp lite till. Mellan mina fingrar. Allt får smälta. Isberget i ishavet. Glaciären i hjärtat. Vattenångor stiger mot himlen.

Solen värmer blodet, och blodet värmer jorden. Genom rötterna färdas värmen. Ner till tjälen. Ner till kärnan. Min inre permafrost håller på att upplösas. Lagret som längst därinne varit ständigt fruset året runt har drabbats av den stora klimatförändringen. Uppvärmningen är global. Går igen om alla lager. På alla plan. Temperaturen stiger. Det frusna vattnet börjar att droppa. Polarisen är redo att förvandlas, tillbaka till sin flytande form.

Allt tinar i solen. Osanningar. Falska föreställningar. Smärta. Sorg. Ilska. Alla undertryckta och djupfrysta känslor smälter fram. Det bildas en bäck av emotioner. En ström som växer till en fors. Här är Vårfloden. Igenom mig porlar vattnet. Igenom mig forsar floden. Igenom mig sköljer allt som inte har fått kännas, finnas, mötas. Ut ur hjärtat rinner isvattnet. Ut ur hjärtat rinner smutsen.

Minnen av mamman sköljs med. Skvalpar igenom kanalen som är jag. Vågor av det förflutna spolas bort tillsammans med lögnerna som har varit djupfrysta i hjärtat. Tinar upp den arktiska vintern. Istiden är slut. Sanningen är solen som bränner igenom tjälen. Allt tinar upp. I ljuset. Isen lossar. Floden forsar. Jag följer med vågen. Vattnet är livet. Jag tinar upp och föds på nytt.

Här är solen,
som smälter floden.

Här är våren,
som öppnar såren.

~Att förlora sitt Hem /eller/ Att fälla ut sina vingar~

•april 10, 2019 • Kommentera

Vårt hem, som från början har varit mitt hem under de senaste 12 åren, ska rivas. Det ska rivas på grund av att huset som vi bor i befinner sig ovanpå en malmkropp som gruvan har brutit malm ifrån, och numera är marken instabil under oss. Det kallas för att ”gruvan måste fram” och ett helt samhälle håller på att avvecklas för att ge plats åt den växande gruvdriften. Två grannorter ska slås ihop till en, och en hel stad ska utplånas. Precis som vårt hem.

Ingen i samhället här går oberörd. Alla påverkas till olika grad av den jättelika samhällshällsomvandling som pågår. Jag upplever förvandlingen på individnivå. Jag är en av alla dem som förlorar mitt hem i den här processen.

Mycket har hänt i livet på det personliga planet sedan jag flyttade in i den gamla vindslägenheten år 2007. Man skulle kunna säga att jag och lägenheten har vuxit och utvecklats tillsammans. Lägenheten som kom att bli min fristad, efter att jag hade separerat ifrån den elaka relationen som nästan kvävde ihjäl mig. Lägenheten som ligger på tredje våningen och har milsvid utsikt (antagligen stans bästa) mot fjällen i två väderstreck. Lägenheten som släpper in solens ljus mitt under mörkaste midvintern. Lägenheten där småfåglarna, ibland ekorrar, äter fågelfrön på balkongen.

Lägenheten som blev min trygga plats i en värld som tidigare var fylld av kaos. Lägenheten som från början var sliten och tråkig men som långsamt växte sig till ett Hem, med stort H, under åren som gick. Lägenheten som jag aldrig frivilligt hade valt att lämna. Men nu har jag inget val. Hela staden som jag bor i har inget val. Vi måste alla ge upp våra trygga Hem och röra oss ut mot nya territorium. Platsen är döende, hus ekar tomma, grävmaskinerna äter upp byggnader och konstruktioner, vägar stängs av och höga staket dras.

Mitt, och numera vårt, Hem kommer att ätas upp av rivningsmaskinerna. Det är bara en tidsfråga innan hela Kilen är tomt och öde, och alla husen jämnade med marken. Gruvan ska fram och vi som bor ovanpå den får lov att flytta på oss. Och jag, jag har kämpat emot den oundvikliga processen. Jag har stretar emot mentalt. Vägrat att acceptera att huset som jag bor i snart inte längre kommer att stå kvar på berget.

Jag har varit arg. Jag har varit arg på gruvan som ska fram till varje pris. Jag har varit arg på att gruvbolaget på något konstigt sätt har rätt till att riva upp och tvinga iväg människor från deras boplatser; rätt till att tvinga människor från deras Hem; rätt till att tvinga iväg ett helt samhälle, som har funnits i generationer, på flykt. Samtidigt som jag innerst inne hela tiden har vetat att individen är liten och gruvbolaget stort. Och att man behöver välja sina strider.

Och jag har varit ledsen. Uppgiven. Förtvivlad. Jag har gråtit och svurit. För min egen del. För alla som är berördas del. För pensionärerna som måste flyttat till nya hem med dyrare hyror. För människornana som älskar sina hus. För människorna som älskar sitt samhälle. Jag känner den djupa sorg som sjunger i hjärtat på alla dem som har vuxit upp här, sorgen som pumpar i ådrorna på alla dem vars föräldrar och farföräldrar och fars-farföräldrar har vuxit upp på den här platsen som långsamt bryts ned bit för bit. Jag känner sorgen som omger bygden som en dimma. Den sorg som de flesta inte talar högt om, eftersom vi måste buga oss inför och vara tacksamma för gruvan näst intill döden. Eftersom gruvan är vad som födde staden och vad som föder våra magar. Eftersom malmen och gruvbolagen är Gud här där vi bor.

Men likväl så ruvar sorgen som en jättelik skugga ovanför allas huvuden, trots att kommunen har skapat ny detaljplan som skvallrar om ett nytt levande centrum och multiaktivitetshus och storstadskänsla. Trots att alla vars hem som går i graven får nyckel mot nyckel i form av nybyggda hus och flytthjälp och positiva hejarop om att det kommer bli så bra med omvandlat samhälle. Ändå. Så ligger sorgen som en hinna över husen som ännu står kvar. Den ligger som en hinna över hjärtat på alla dem som ännu bor kvar. Sorgen sipprar upp genom jorden, den sveper genom träden, viskar i vinden. Den kollektiva sorgen som tillhör alla som måste lämna sina Hem och se sin barndoms stad jämnas med marken. Utan att ha någonting att säga till om.

Och jag känner min egen sorg. Sorgen över att behöva lämna min trygghet, min fristad, min fästning. Sorgen över att behöva lämna dessa trygga väggar och den svindlande utsikten mot Dundret-fjället. Jag älskar mitt Hem så otroligt mycket. Det är världens bästa Hem. Mitt hjärta gråter över att behöva packa ihop mina tillhörigheter och säga farväl till både lägenheten, huset och platsen som inom kort kommer att vara öde och inhägnad.

Men sorgen, den får finnas där. Den måste finnas där. Den får sjunga i hjärtat, i blodet och i jorden. Den tillhör processen; både den individuella och kollektiva. Jag låter den svepa igenom mig nu när det inte finns någon annan utväg. När jag måste acceptera att det finns ingenting mer att göra, det är ingen idé att kämpa emot. När jag till sist måste släppa taget om både Malmbergt och mitt Hem. Då får sorgen omfamna mig. Jag får sörja vad som förloras. Samtidigt som jag är medveten om att det finns en oändlig mängd människor i vår värld som inte ens har ett hem att vila i. Så mitt i sorgen är jag samtidigt djupt tacksam över privilegiet att ha fått ha ett hem. Och jag är tacksam över att jag kommer att få ett nytt Hem.

För jag litar ju på Universum och Livets vägar. Jag är fullt övertygad om att det alltid finns en gåva och en möjlighet i varje händelse om man kan finna det rätta perspektivet. Så det här bytet av Hem kan bli till en Gåva om jag väljer att se det så. Om jag väljer att inte kämpa emot vad jag inte kan förändra. Om jag väljer att se möjligheterna.

Så jag försöker vara modig och våga lita på att livet kommer att bära mig. Att se att rivningen av vårt hem är Universums sätt att kärleksfullt knuffa ännu en fågelung ur boet så att den får chans fälla upp sina vingar och möta luften som bär. Att se att flytten är en chans att släppa taget om någonting gammalt, och en början på någonting nytt. Ibland måste vissa saker dö för att nya ska kunna växa fram. Det är livets gång.

Jag har inget annat val än att fälla ut vingarna och lita på att dem bär mig. Att lita på att framtiden är ljus och att det kommer ett nytt högst älskbart Hem och tar emot mig innan jag slår i backen. Min kloka man säger att det kommer att bli en uppgradering. Att vi kommer att få någonting ännu bättre än det vi har. Jag litar på honom.

Och jag hoppas att alla andra som också är berörda av den här processen, trots sin sorg och frustration, får chans att fälla ut sina vingar och bli fångade av Livet.

Vi har inget annat val att hoppa…! ❤

Förvrängda sanningar, del 1: ~En optisk illusion

•mars 9, 2019 • Kommentera

Mycket finns det som jag inte vet, men en sak har jag alltid vetat helt säkert: att jag är ful. Den sanningen har suttit i ryggraden, det har varit en del av bakgrundsbruset i mitt liv, en tyst vetskap; jag är ful. Varje gång som jag har råkat skymta min spegelbild i en bilruta, i ett fönster, i en avstängd tv-apparat, eller vad som än reflekterar så har jag ryggat skrämt tillbaka inför bilden som jag möter. Snabbt slagit bort blicken. Skämts med svansen mellan benen. Gömt mig inför reflektionen. Den fula bilden. Mitt ansikte. Min kropp. Min spegelbild. Fula jag.

I den verklighet som jag har växt upp i och levt i har jag sedan jag blev medveten om mitt eget utseende uppfattat mig själv som ful. Jag har alltid varit ful. Sett mig själv som ful. Bedömt mitt utseende som fult. Bedömt min kropp som ful. Fel. Rentav motbjudande.

Jag har kämpat för att försöka gömma min fulhet, försökt dölja det fula i mig så att andra inte ska se. Så att jag inte ska se själv. Jag har speglat och skällt på spegelbilden. Skrikit åt bilden att jag är ful och äcklig. Skämts. Hatat bilden. Hatat kroppen. Jag har bantat och tränat och format och piskat och svettats och svultit min kropp. Jag har sminkat och färgat och förlängt och plockat och vaxat och exprimenerat med min utsida. Jag har jämfört med idealen i media och på tv och film. Hatat mer. Skällt mer. Skämts mer. Tränat mer. Aldrig nöjd. Aldrig nog. Alltid rädd för att någon ska upptäcka och påpeka min brist på skönhet. Alltid rädd för att min fulhet ska råka synas.

När jag har haft relationer så här jag varit livrädd att mina partners ska jämföra mig med andra (vackra) tjejer och kvinnor och bli besvikna. På mig. Jag har varit rädd för att de ska bli äcklade. Att de ska förakta mitt utseende och min kropp. Att de ska håna mig. Att de i hemlighet ska önska att de hade en vackrare flickvän. En snyggare. En sötare.

Nu när jag varsamt håller på att lägga mitt livspussel och trassla ut mitt livstrassel och mödosamt skalar av alla de lögner och förvrängda sanningar som är inslagna omkring min själ så möter jag plötsligt fulheten igen. Den frigör sig från mitt undermedvetna och bubblar upp till ytan. Jag möter skammen inför att leva tron att min utsida inte duger. Jag möter rädslan i tron att andra människor värderar mig och dömer ut min exteriör. Fastän att jag vet-vet -vet starkt och djupt inne i mitt hjärta att utsidan är det minst viktiga som finns i mötet med en person. Fastän jag själv sedan länge har slutat att värdera människor efter deras omslagspapper. Fastän ordet ful inte längre finns kvar i min ordlista. Fastän. Så finns rädslan kvar djupt inne i mig; rädslan att bli dömd. Dömd för att jag är ful. Dömd för att min utsida inte duger.

Det är en stor och tung rädsla att bära runt på i smyg. Den gör att jag undviker saker omedvetet. Att jag nedvärderar mig själv. Att jag krymper ned mig. Ser mig själv som mindre värd än andra. Som att jag bar på ett utseende-handikapp. Som gjorde mig till mindre människa. Det gör ont att se. Ont att möta. Ont att utforska.

Jag följer spåren. Tillbaka genom tiden. Genom det förflutna. Och jag minns. Minnen. Fragment. Skolfoto från andra klass där jag hade pannan full av röda prickar från hårborste som jag slagit i min egen panna för att håret var fult. Bilderna i tidningarna som visade vilka kroppar som dög. Kommentarerna från killarna i skolan att jag hade dubbelhaka; hur dom brukade ropade ”double chin- försvinn” när jag gick förbi i korridoren. Jag minns min klasskompis i nian som berättase för mig att det var synd om den som fick gå med mig på balen för man ville gå med någon som var ”snygg”. Jag minns. Jag minns. Och jag sa aldrig emot. För jag visste att det var sant. Det stämde perfekt med bilden som jag hade av mig själv.

Och jag minns min mammas ständiga dömande. Ständiga värderande. Av andra människor. Som en konstant skönhetstävling där hon var domare och dömde stilpoängen. Jag minns när jag stolt visade min första tatuering för henne och hennes spontana relation var ”vilken ful!” För att därefter förklara sig med: ”Jag kan ju inte ljuga!” Jag minns. Hennes ansiktsuttryck som berättade exakt vad hon tyckte om saker och ting. Men jag minns inte att hon sa rakt ut att jag var ful. Men det behövdes inte. Barn vet. Barn är kloka. De snappar upp. Läser av. Lyssnar på orden som inte sägs. Och jag minns att jag kände mig ful. Jag kände mig så ful. Hon fick mig att känna mig så ful-ful-ful. Jag dög aldrig. Hon behövde inte ens säga det, jag kände det. I vartenda ben i kroppen. Så kände jag hennes dömande blick. Hennes sätt att säga rätt ut precis vad hon tyckte utan att ta hänsyn till om man blev sårad eller ej. Hennes monopol på sanningen.

Det var som att hon opererade in ett filter i mina ögon, som att hon programmerade in ett program i min hjärna som förvrängde den verkliga verkligheten. Hon lade en illusion över hela min existens. Över min perception. Över min självbild. Hon hade makten att bestämma hur Sara-barnet skulle se på sig själv; och gåvan som hon gav mig var att betrakta mig själv som ful.

Jag förstår idag att mamman själv hade en förvriden och förvanskad självbild, som hon projicerade ut på barnet som hon fött för att hon inte förstod bättre. För att hon bar på smärta och skam. För att hon var psykiskt sjuk. För att hon själv levde i en illusion. Men Lilla Sara förstod inte sånt. Hon köpte mammans perspektiv rakt av. Alltid lydig. Alltid med hopp om att bli älskad bara hon kunde göra mamman nöjd. Så barnet slukade lögnen. Den förvanskade sanningen blev den verklighet som jag fick leva i. Jag fick leva i en verklighet där jag var ful.

I en verklighet där jag har ryggat tillbaka inför bilden av mig själv. I en verklighet där jag har skämts för mitt utseende. I en verklighet där jag vetat att foton som jag inte ser direkt ful ut på är bara tur och inte representativt för ”sanningen”. I en verklighet där jag har känt mig tacksam för att män har objektifierat mig eftersom jag var så ful. I en verklighet där jag hela livet har känt mig mindre värd för att jag har haft ett skevt filter över mina ögon som gjort att hur jag än har sett ut så här jag varit mer eller mindre ful när jag har beskådat mig själv.

Men idag så kan jag äntligen se konturerna kring lögnen. Jag kan känna filtret över ögonen. Jag kan urskilja hur förvanskad och förvrängd ”sanningen” som jag har trott på är. Ljuset av medvetenhet har tänts. Jag ser klart. Jag ser igenom. Jag ser bakom. Jag ser under. Jag känner. Den riktiga Sanningen. Friheten bakom lögnen.

Så jag tänker inte vara ful längre. Jag har varit ful längre än nog. Jag vägrar. Inte en sekund till. Det är slut med ful! Aldrig mer ful. Jag ska programmera om min hjärna, jag ska riva den falska perceptionen, kasta bort den skeva linsen! Jag ska fortsätta tills mina ögon är rena igen. Tills mitt sinne är klart. Tills sanningen inte längre är förvrängd. Tills såren har läkt. Tills jag kan se mig själv med bara kärlek i min blick.

För mitt hjärta har alltid vetat att skönhet är inget som sitter i något så futtigt som utsidan. Skönhet handlar om vad som lyser igenom från insidan. Att vara vacker är att vara ärlig mot sig själv. Att våga vara sig själv. Att stå i sin sanning. Att följa sitt hjärta. Att äga sina känslor. Att äga sig själv. Det finns så många sätt som man kan vara vacker på. Det finns så mycket saker som man kan hitta skönhet i.

Och skulle någon jävel ens drömma om att döma mig eller mitt utseende så vet jag att det säger precis allting om den som dömer, och absolut inget om mig. För fulheten och skönheten, de existerar bara i betraktarens ögon.

~Eldfödd~

•mars 6, 2019 • Kommentera

Jag är den som överlevde.

Jag är den som tog mig igenom elden, och kom ut på andra sidan. Sönderbränd. Svedd. Sotig. Men levande.

Jag är den som fick trettio tusen volt igen kroppen och fortfarande står upp. Jag är den som sjönk till havets botten och som tog mig upp till ytan igen. Jag är den som sveptes med av tsunamin och sköljdes tillbaka upp på land. Jag är den som rovdjuret slöt sina käkar om, och jag är den som lyckades fly. Jag är den som undkom med nöden i behåll. Jag är katten med nio liv.

Jag är fröet som grodde emot alla odds. Jag är ogräset som växte sig igenom betongen. Jag är den som balanserade på kanten men inte föll ned och slog ihjäl mig.

Jag är offret som reste sig upp. Jag är blodet som torkade och såren som läkte. Jag är den som fick livet tillbaka.

Jag är den som inte bara tog mig igenom elden; jag är den som förvandlades i elden. Jag är den som brann upp, och föddes på nytt i lågorna. Jag är den som kom ut på andra sidan i en ny skepnad, i en ny form.

Jag är nyfödd styrka. Jag är ren självbevarelsedrift. Jag är den råa urkraften som har vaknat ur sin slummer.
Jag är rädslan omvandlad till mod. Jag är adrenalin och kamp och vägra ge upp. Jag är livsvilja. Jag är blodet som kokar i ådrorna. Jag är kolet som glöder. Jag är livet som lever. Jag är hjärtat som brinner. Jag är glöden som aldrig falnar.

Jag är den som föddes ur elden.

Jag är livet

andra sidan.

🔥

~Att våga vara Svag / Färden mot att att våga vara alla mina Jag~

•mars 6, 2019 • 2 kommentarer

Jag har lovat mig själv att jag har tillåtelse att vara svag. Att jag inte längre behöver hålla upp en låtsasfasad för att ingen ska kunna se sanningen bakom masken. Att jag inte längre behöver vinkla och redigera verkligheten så att ingen utomstående, eller närstående, ska upptäcka vad jag är som mest rädd för att avslöja – de delar av mig som jag skäms för som mest, de fasetter av mig som jag har hatat och fördömt, de bitar som jag velat såga av och klippa bort och skicka till Mexico i ett paket utan avsändare.

Det är ett avslöjande. Ett avtäckande. En slags ständig process av avskalande. Jag får gång på gång häva invanda impulser att gömma icket godkända bitar i den mörkaste garderoben, och istället dra dem i svansen, ut i ljuset. Till synligheten. Öppna för allmän beskådan. Stoppa dem i genomskinliga burkar. Ge plats på scenen. Mitt i rampljuset.

Fastän jag känner hur jag mycket hellre skulle vilja fronta skyltfönstret till mitt jag med mina starkaste styrkor, med mina mest lyckade lyckanden, med mina bästa prestationer och med de snyggaste selfiesarna. Jag vill power point-presentera mig själv i mitt absolut bästa dager, på toppen av berget med medvind i håret utåt. Och retuschera bort dagarna då jag har kört åt fanders och ligger i diket med hjulen i luften, håret i leran och gråter förtvivlat.

Men gör jag det så är jag oärlig emot mig själv. Då utvisar jag delar av mig själv till fjärran länder och inför censur i mitt kungarike. Då skapar jag en omöjlig fasad att upprätthålla. För sanningen är ju att jag, liksom många andra människor, har hål i min fasad och en stomme med svaga punkter. Sanningen är att jag består av delar som också är mindre stabila. Jag har grenar som är döda och rötter som är ruttna. Jag har känslor som är otämjda, beteenden som jag önskar vore annorlunda, felaktiga övertygelser, rädda rädslor och svåra svårigheter som inte syns utanpå. Men de tillhör mig också. Fastän jag är rädd för att erkänna för andra- och ofta för mig själv- att jag faktiskt äger dem också.

Så nu avtäcker jag dem. Några i taget. Låter dem komma hem från asylen och hitta ut från garderoben. Alla små svagheter. Allt skambelagt. Allt hysch-hysch. Allt som också skapar helheten. De får finnas nu. Jag är dem också.

Jag har fullkomlig rätt att vara en eldsprutande drake ena dagen och nästa förvandlas till en handikappad och rädd liten kanin. Jag behöver inte gömma mina sår, mina trauman, mina dysfunktionella mönster, min ångest, min osäkerhet, mina rädslor, mina svårigheter, min smärta. Jag behöver inte gömma de dagar som är en kamp för att få livet att gå ihop iallafall nästan. Ingenting behöver gömmas och förnekas längre.

Hela jag får finnas. Alla jag får finnas! Jag får vara rädd för typ nästan allt; jag får vara rädd för människor, rädd för att bli dömd, rädd för att bli utan, rädd för för vara ful, rädd för att göra fel, rädd för att säga fel, rädd för att vara fel. Jag får ha en skev självbild. Jag får ha katatstroftankar. Jag får ha panikångestattacker när jag skriker och tror att jag ska dö. Jag får ligga i en hög på golvet och gråta, yla och snora. Jag får vara en enda röra och ett vilt djur ibland. Jag får känna mig liten och otrygg och hjälplös. Jag får ha en låg tillit till andra människor. Jag får ha dåligt självförtroende och ännu sämre självkänsla. Jag får vara skadad av min uppväxt, jag får vara skadad av min relation med mannen som var ett rovdjur. Jag får ha brännskador i själen. Jag får ha ärr på hjärtat som kanske aldrig går att glömma helt. Jag får vara påverkad av min historia. Det är okej. Det är så okej.

Jag får finnas där också. I smärtan. I vanmakten. I förtvivlan och paniken. Jag får vara skadad. Kantstött. Oförmögen. Hjälplös. Handikappad. Alla mina jag får finnas. I ljuset av kärleken till mig själv så får dem finnas. Det fula. Det mörka. Det onda. Det trasiga. Det inbillade. Det skeva. Allt som jag har gömt, vinklat bort, retuscherat och förminskat. Allt som jag aldrig ville att någon skulle få se. Alla mina jag. När jag är svag. De får finnas nu.

Jag får vara ett offer, jag får vara en fighter. Jag får ha tusen olika ansikten och skepnader. Och jag får pendla mellan alla kontraster. Min smärta får finnas precis lika mycket som min glädje. Min sorg får ta samma plats som min lycka. Jag får vara både ett ‘work in progress’ och en masterpiece samtidigt

För varje dag som går så vågar jag äga några fler fasetter som ruvat i mörkret. För varje dag som går så kan jag älska en liten bit till och en liten bit till, och jag orkar stå emot skammen som biter i kinderna och piskar ansiktet vinrött. Jag går emot. Jag går emot mönstret att dölja. Impulserna att gömma. Jag står kvar fastän hjärtat bultar i bröstet. Små små steg framåt. Avslöjar jag mig själv. Avkläder jag mig själv. Inför publik. Jag skalar långsamt av mig naken, till förevig allmän beskådan, i takt med att kärleken till mig själv växer. Aldrig mer dömd till att vara undangömd. Jag är öppen nu. Jag är allting som är jag. I alla fall nästan. Snart. Mycket snart.

Det är en process. Det är Min process.
Till läkning.
Till helande.
Till försoning.
Till fred med kriget och till stillhet i stormen. Min färd mot helheten.
Min färd mot friheten!
Min färd mot att våga vara både stark och svag.
Min färd mot att vara alla mina jag. ❤

~Jag vågar~

•januari 15, 2019 • Kommentera

Jag väljer att stå
naken
inför världen.
Rakryggad.
Sårbar.
Anspråkslös.

Med svärdet
i handen
lägger jag ned
kampen.
På rygg.

Sanningen lyser ändå
igenom
skalen.
Och styrkan blir
starkast
när formen har
stelnat.
Den blir starkast
när jag kan släppa
kvalen.

Jag är bara jag.
Alla mina jag.
Äger jag.
Som natt och dag.
Jag är som allra starkast,
just när jag är svag.

Se min förvandling.
hur jag brinner,
igenom elden
över taken.
En klar meteor,
ett blixtnedslag;
Det är jag!

Visste du att
lågor föder vingar?
När jag växer
växer kraften.
Ut
Igenom
Upp och bort.

De finns ingenting kvar att dölja,
sanningen bor inunder mitt skinn.
Jag vill visa mig för världen
så som jag ser ut på riktigt.
Jag vill visa den verklighet
som är min.
Jag vill vränga min insida
Ut
Och
In

Jag vill visa mig i kraften,
jag vill växa
i kubik.
Roten ner i jorden,
alltid ankrad i den största modern.
Rötter;
rötter
dom är i mina fötter
nu.

Så här står jag naken
utan rustning
utan skydd,
Med hjärtat blottat öppet.
Ändå
kan jag stå här
trygg.

Jag vågar
varje dag,
i varje
andetag.
Det är min lag.
Jag vågar alltid
vara svag.
Just idag.
Jag vågar,
jag vågar alltid.

Jag vågar alltid
vara jag.

❤⚡